La muerte de Excalibur

Excalibur , un perito de lo más lindo... tuvo la mala suerte de convivir con una mujer que tuvo mala suerte.
Pero lo que ha pasado con el poquito es de traca... vamos a ver... vamos a ver...
PERO ESTAMOS TONTOS?
Una puta enfermedad provocada por un puto virus que no sabemos ni como funciona porque no hay experiencia previa... No sabemos si el puerto lo tiene o lo deja de tener... y todavía hay gilipollas que se tiran al coche que lleva al perro para impedir que lo sacrifiqien...PERO ES QUITE ESTAMOS GILIPOLLAS?
oye... Que yo soy defensor de los animales como el que más... los toros no me molan ni tampoco las pieles pero... ES QUE ESTAMOS IDIOTAS?

JODER, estamos bien jodidos.

Independencia ya

El otro día vi en la tele una película llamada “En busca del fuego”. Seguro que muchos de vosotros la habéis visto. Es de la edad de piedra en donde narran la historia de unos neandertales. Pues bien, en la peli se puede ver claramente la división en tribus que tenían en esa época y las rencillas que había entre ellas.

A lo que quiero llegar es que desde que el hombre es hombre, es un animal social y necesita el pertenecer a un grupo para sentirse completo. Pertenecemos a una familia, a un barrio, a un pueblo, a un país, a un equipo de fútbol, a un club,… en fin, multitud de pertenencias a grupos de los que sentirnos orgullosos de ello.

Por eso no me parece raro que un grupo como los independentistas catalanes, haya llegado al punto de querer romper con el resto de España. La identidad de grupo es así. Somos los más guapos, somos los que mejor olemos, somos los más altos, somos los mejores y lo único que hace el estar al lado de estos otros es limitar nuestras opciones de ser todavía mejores. O simplemente nos da miedo el grupo de al lado porque son diferentes.

Pues como ya he dicho que comprendo esa actitud porque es condición humana, yo les daba la independencia ahora mismo. Todo el que no se sienta español y quiera adquirir otra nacionalidad, hecho sin problemas. Todas las facilidades posibles.

Ahora sí. El territorio es otra cosa. Una cosa es que usted quiera ir por libre y otra cosa es que se quiera llevar consigo un trozo de España. España, que yo sepa, es de todos los españoles. Lo digo matizando: Toda España es de todos los españoles, por lo tanto, unos pocos españoles que ya no quieren serlo, no les pueden arrebatar a los demás un trozo de SU (de todos) España. Para que eso ocurriera, tendrían que dar su voto TODOS los españoles y si así ocurriera, pues oiga, la mayoría manda, pero si no, pues oiga, la mayoría manda.

Resumiendo: Yo no tengo ningún problema en la independencia de las personas. Ninguno. Con lo cual, habiendo separatistas e islas a la venta en el pacífico, lo tenemos chupado para dar una solución. Entre todos se compran una isla, la ponen de nombre Catalonia, o como les dé la gana, con su moneda, su DNI, sus leyes, etc. y cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Mira que islita tan bonita

Walking Dead Transformation

El ladrón y el político (valga la redundancia)

Mala praxis

El otro dia, hablando en familia sobre la crisis y esas cosas que están lamentablemente tan de moda, acabamos hablando, como es normal, de los hdlgp de los bancos.

Y en esas estamos cuando mi madre cuenta que hace tiempo metió un dinerillo en CajaMadrid, ahora Bankia, de no se qué manera. Yo le pregunté que qué había contratado, y ella me dijo algo que yo entendí como una especie de depósito. Pero,claro está, se me quedó la mosca detrás de la oreja y al dia siguiente le pedí los papeles de ese tema.

Y cuando leí lo que era... ¡Oh, sorpresa! No era un deposito, y por supuesto no era ni por asomo lo que había pedido mi madre. En resumen, le habían colado un producto que ella no pidió actuando con mala praxis.

La colada se llama en cuestión Seguro de Renta Inversión que se trata de un seguro de vida con una aportación única. Hablando en cristiano, se aporta una cantidad inicial, y dependiendo de ésta, le asignan al tomador del seguro una cantidad de dinero trimestral, que a partir del primer año se vuelve cantidad minuscula de dinero trimestral, y a la muerte del tomador, los beneficiarios (cónyuge, hijos,..) recuperarían esa cantidad inicial que se dió. Digamos que es un seguro de vida en el cual solo se hace una aportación y que se cobra con anterioridad a la muerte del tomador del seguro.

Hasta ahí, mas o menos bien. El problema viene cuando se quiere disponer del dinero, lo que llaman "valor de rescate". Resulta que cuando dices que quieres la pasta, que le la llevas porque es tuya, te dicen que no hay tal pasta, que los "mercados" se han quedado con parte de ella. O sea, que han metido el dinero en no se sabe que mierdas, y ahora lo que hay no es lo que había.

El dinero se puede rescatar íntegro cada cierto tiempo. Tiempo que cambian unilateralmente y que se renueva automáticamente, por supuesto sin que nadie te avise. Con estas, los abuelos lo tienen claro.

De esto último me enteré cuando fui al banco con mi madre y me lo dijo la empleada de alli, si no, no hay otra forma de saber cuanto dinero te están comiendo.

Resumiendo:

Mala praxis desde el principio cuando "cuelan" un producto sujeto a variavilidad y sobre todo, que no habían padido, a dos abuelos.

Mala praxis porque es un producto en el cual intervienen dos entidades: CajaMadrid y MAPFRE, uno haciendo de intermediario de otro, y ya saben, cuando te vas a quejar, el uno te manda al otro.

Mala praxis (esta generalizada) porque en el/los contrato/s del producto no se entiende una mierda. Yo lo tuve que leer catorce veces para entender la mitad de lo que ponía. No os quiero contar mis padres. Por favor, el castellano simple sería una lengua de lo más útil.

Mala praxis por la falta de información o información falsa que se da en todo el proceso.

Son unos SINVERGÜENZAS, porque no tienen vergüenza de colarle a dos abuelos un producto de mierda sujeto a "mercados y a intereses" que no comprenden, por llevarse las migajas que les suponen a ellos los ahorros de toda la vida de dos personas de bien.

La mirilla de la puerta

La mirilla. Esa lente de ojo de pez que sirve para intentar observar lo que hay detrás de la puerta sin abrirla. Y digo intentar porque la mirilla tiene la mala costumbre de emborronarse, desenfocarse, oscurecerse,… vamos, que no se ve una mierda.



Hoooooolaaa!!



Tras intentos de mirar, a ver si reconocemos la cara del sujeto que está esperando al otro lado, de reconocerlo aunque sea por sus gestos o su pose, lo dejo por imposible y abro la puerta, con un par de güebos, ahí, enfrentándome a lo desconocido.

-          Hola, soy el mielero. ¿Quiere un poco de miel?

-          No, gracias. (Todavía tengo desde el año pasado que le compré un bote)

Y hablando del mielero, o de cualquiera que se ponga tras una puerta con mirilla, que se expone a ser espiado durante un breve tiempo y juzgado, esperando el veredicto: puerta abierta o cerrada. Oye,… ¿Qué postura adoptamos cuándo sabemos que vamos a ser observados? Unos miran al suelo, otros se hacen los distraídos, otros se rascan,… Yo personalmente prefiero mirar al juez a los ojos, quiero decir que miro fijamente a la mirilla. Con cara desafiante, como diciendo: aquí estoy, si quieres me abres y si no que te den por culo…

En fin… las mirillas. Ahora han sacado un modelo nuevo de mirilla, ultra atómica, ultra cósmica. Joder! Ya era hora. El mundo buscando la partícula de dios estrellando partículas subatómicas en el colisionador de hadrones y mientras, los demás limpiamos el váter con una puta escobilla de mano y miramos por una mirilla de ojo de pez. Pues ya no. ¡Nunca mais! Han inventado… Bueno, inventado no, yo diría que han perfeccionado o acoplado al sistema de mirilla otros sistemas. En fin, que han acoplado una minicámara en la mirilla que emite una imagen en una pantalla pequeña que se coloca en la puerta, para que veamos la imagen sin tener que guiñar el ojo. Diréis: pues vaya puta mierda de invento. Estoy de acuerdo, pero como hablamos de mirillas, pues lo digo, además, el blog es mío, ¡Hala!

La mirilla digital, El futuro está aqui.

El coche ya no tan fantástico - Último capitulo

Michael llegó derrapando al callejón en donde daba la puerta trasera del concesonario "Millonetis". Nunca había nadie en las puertas traseras de los sitios y era por ello por lo que podía hacer todo el ruido que le entraba en gana.

Michael- A ver, KITT, pon en funcionamiento el chisme ese en el que se ve a la gente roja, amarilla y azul y dime cuantos hay dentro.

KITT- Michael, ese "chisme" es el detector de calor por infrarojos. Habla con propiedad por favor.

M- Pues eso he dicho.

K- Mis sensores indican que son cuatro. Varones de gran talla al lado de un muro con deficiencias arquitectónicas. Si entramos atravesando la pared los dejaremos fuera de juego sin tener que exponerte.

M- Quita, quita. ¿Y cómo coño rellenamos los diez minutos de capitulo que quedan? Lo haremos como siempre. Voy a entrar.

K- Tú mismo.

Michael entró con sigilo por la puerta trasera del concesonario, poco a poco, haciendo el menor ruido posible. Entonces, la cámara se le posicionó a la altura del hombro y sono un "¡Click!"

Era la típica escena en la que el malo amartilla el revólver detrás de la cabeza del bueno para indicarle mediante el sonido característico que le han pillado.

Bartolomé Lollevo- ¡Hombre, Michael Knight! ¡Ya decía yo que olía a culo peludito! ¡Mirad, muchachos, mirad lo que he pescado por ahí!

En la sala de exposición de coches de lujo, había otras tres personas de origen cubano esgrimiendo una gran sonrisa en sus caras.

B- Te presento a Felipe Nelargo, Adolfo Llaculos y al gran Dante Lahuerta. Ellos te van a explicar por la via del empirísmo, el fenómeno de la dilatación.

A Michael le corrían gotas de sudor por las sienes mientras arrimaba el reloj-comunicador a su boca.

M- ¡KITT, rapido, activa el plan B! ¡Son una banda de sodomizadores ladrones de coches hijosdeputa!

K- ¿Los coches son unos hijosdeputa?

M- ¡Joder, KITT, los coches no, los ladrones sodomizadores! Ademas, ¿Que mas da? ¡Entra de una puta vez!

K- Lo siento Michael, pero cuando me has dejado en el callejón he visto a una Ferrari que tenía una trasera que no veas, y de la delantera no te quiero contar. Me ha guiñado un faro y ahora estoy de camino al circuito erótico. Abandono la fundación, me he enamorado.

La cámara refleja en un primer plano la cara de Michael con una mirada al infinito en la que se pueden atisbar sus posibles pensamientos. (Yo diría que pensaba: "¡Joooodeeer!")

M- ¡Dios mío! ¿Qué haré ahora sin la Fundación para la ley y el orden? ¿Que será de mi vida televisiva?

B- Por nosotros, como si te metes a salvavidas playero. De momento, como lo prefieres ¿Con vaselina para suavizar o con arena para que no resbale?

Hoy en día:

Devon Miles llegó a presidente de la república del Congo, pero fue asesinado por su sucesor.

Bonnie se gana la vida actualmente como actriz porno.

KITT y la Ferrari están en el desguace, eso sí. Uno al lado del otro.

Michael Knight se cambió el nombre por el de Micht Buchanan y se dedicó a ser Teniente de los Baywatch, pero el problema de colon que le ocasionó la arena le relegó a ser jurado de concursos de televisión.

Fin